21 señales de advertencia de una relación emocionalmente abusiva

¿Es posible que estés siendo abusado y ni siquiera lo sepas?

La violencia doméstica vuelve a estar a la vanguardia de las noticias. Esto se debe en parte a incidentes abusivos con figuras deportivas o celebridades que se han vuelto muy públicos. El abuso no siempre es tan obvio como ser golpeado o empujado, llamados nombres degradantes o maldecidos. De hecho, puede muy bien ser discreto o sutil.

Puede sentirse confundido acerca de la relación, sin equilibrio o como si estuviera "caminando sobre cáscaras de huevo" todo el tiempo. Este es el tipo de abuso que a menudo te acecha a medida que te afianza más en la relación. Estoy hablando aquí del abuso psicológico, que también se conoce como abuso mental o emocional.

El abuso psicológico ocurre cuando una persona en la relación intenta controlar la información disponible para otra persona con la intención de manipular el sentido de la realidad de esa persona o su visión de lo que es aceptable e inaceptable. El abuso psicológico a menudo contiene un fuerte contenido emocionalmente manipulador y amenazas diseñadas para obligar a la víctima a cumplir con los deseos del abusador.

Todo abuso tiene graves consecuencias para la autoestima. La persona maltratada comienza a sentirse impotente y posiblemente incluso desesperada. Además, la mayoría de los abusadores mentales son expertos en convencer a la víctima de que el abuso es su culpa. De alguna manera, la víctima es responsable de lo que sucedió.

Una forma más sofisticada de abuso psicológico a menudo se denomina "iluminación de gas". Esto ocurre cuando se presenta información falsa con la intención de hacer que las víctimas duden de su propia memoria, percepción y cordura. Los ejemplos pueden variar desde el abusador negando que ocurrieron incidentes abusivos previos hasta la organización de eventos extraños con la intención de confundir a la víctima.

Escuché a un cliente decirme que su esposo negó una aventura después de que ella encontró un correo electrónico picante a otra mujer en su computadora y lo confrontó. ¡El esposo lo negó con vehemencia y cuando llegó el momento de enviar un correo electrónico a su técnico preguntando cómo pudo haber pirateado su cuenta y solucionar el problema!

Una forma común de abuso emocional es "Te amo, pero ..." Eso puede sonar agradable al principio, pero es tanto una crítica encubierta como una amenaza. Indica: "Te amo ahora, pero si no paras esto o aquello, mi amor será quitado". Es un jab constante que lentamente quita tu autoestima. Los abusadores obtienen mucho refuerzo al usar la palabra "amor", ya que parece convertirse en una palabra mágica para controlarlo.

Los abusadores a veces hacen lo que yo llamo "tirarte un hueso". He escuchado innumerables veces de clientes que su pareja era "agradable", "complementaria", "me dio un regalo", etc., como si fuera a borrar todo el mal trato. Debe comprender que esto es parte de la dinámica y el ciclo de abuso.

De hecho, es raro que las relaciones abusivas no tengan estos momentos (a menudo intensos) de sentirse bien, disculpas demasiado sinceras o intentos de compensar el mal comportamiento. La víctima se aferra a la esperanza cuando ocurren estos momentos y el abusador lo sabe.

El abuso psicológico puede verse así:

Humillarte o avergonzarte.
Desprecios constantes.
Hipercritismo
Negarse a comunicarse.
Ignorando o excluyéndote.
Asuntos extramatrimoniales.
Comportamiento provocativo con el sexo opuesto.
Uso de sarcasmo y tono de voz desagradable.
Celos irracionales.
Mal humor extremo.
Significa bromas o se burla constantemente de ti.
Diciendo "Te amo pero ..."
Decir cosas como "Si no _____, lo haré_____".
Dominación y control.
Retirada del afecto.
Viajes de culpa.
Haciendo que todo sea tu culpa.
Aislarlo de amigos y familiares.
Usando dinero para controlar.
Llamadas o mensajes de texto constantes cuando no estás con él / ella.
Amenazar con suicidarse si te vas.

Es importante recordar que no es absolutamente tu culpa. Los abusadores son manipuladores expertos con una habilidad especial para hacerle creer que la forma en que lo tratan es su culpa. Estas personas saben que todos tienen inseguridades y usan esas inseguridades contra usted.

Los abusadores pueden convencerlo de que no merece un mejor tratamiento o que lo están tratando de esta manera para "ayudarlo". Algunos abusadores incluso actúan de manera encantadora y agradable en público para que otros tengan una buena impresión de ellos. En privado es una historia diferente, que también es bastante desconcertante.

Si se ve en estas palabras, sepa que hay pocas esperanzas de que su relación mejore. Se necesitaría una gran cantidad de información y motivación para que el abusador cambiara y desafortunadamente, este rara vez es el caso. Si estás en una relación abusiva, te insto a que salgas y con ayuda profesional si es necesario. A menudo, el primer paso para dejar al abusador es obtener asesoramiento solo para reconstruir su estima y poder irse. En particular, quiero que sepas que puedes "amar" a esta persona, pero que no te "ama" ni te respeta. Te aseguro que con el tiempo superarás a esta persona si la rompes. Tomarás la decisión correcta ... sin mirar atrás.

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Sentirse insultado y herido. Nunca a la altura. Caminando sobre cáscaras de huevo. Si estas declaraciones describen su relación, es probable que esté siendo abusado emocionalmente. En general, una relación es emocionalmente abusiva cuando hay un patrón consistente de palabras abusivas y comportamientos de intimidación que desgastan la autoestima de una persona y socavan su salud mental. Además, el abuso mental o emocional, aunque es más común en las relaciones de pareja y casados, puede ocurrir en cualquier relación, incluso entre amigos, familiares y compañeros de trabajo.

El abuso emocional es una de las formas de abuso más difíciles de reconocer. Puede ser sutil e insidioso o abierto y manipulador. De cualquier manera, destruye la autoestima de la víctima y comienzan a dudar de sus percepciones y realidad.

El objetivo subyacente en el abuso emocional es controlar a la víctima desacreditando, aislando y silenciando.

Al final, la víctima se siente atrapada. A menudo están demasiado heridos para soportar la relación por más tiempo, pero también tienen demasiado miedo de irse. Entonces el ciclo simplemente se repite hasta que se hace algo.

Impacto del abuso emocional

Cuando el abuso emocional es severo y continuo, una víctima puede perder todo su sentido de sí mismo, a veces sin una sola marca o hematoma. En cambio, las heridas son invisibles para los demás, ocultas en la duda, la inutilidad y el odio que siente la víctima. De hecho, muchas víctimas dicen que las cicatrices del abuso emocional duran mucho más y son mucho más profundas que las del abuso físico.

Con el tiempo, las acusaciones, los abusos verbales, los insultos, las críticas y la falta de gas erosionan tanto el sentido de identidad de la víctima que ya no pueden verse a sí mismos de manera realista. En consecuencia, la víctima comienza a estar de acuerdo con el abusador y se vuelve internamente crítica. Una vez que esto sucede, la mayoría de las víctimas quedan atrapadas en la relación abusiva creyendo que nunca serán lo suficientemente buenas para nadie más.

El abuso emocional puede incluso afectar las amistades porque las personas abusadas emocionalmente a menudo se preocupan por cómo las personas realmente las ven y si realmente les gustan. Eventualmente, las víctimas se retirarán de las amistades y se aislarán, convencidas de que a nadie le caen bien. Además, el abuso emocional puede causar una serie de problemas de salud que incluyen desde depresión y ansiedad hasta úlceras estomacales, palpitaciones cardíacas, trastornos alimenticios e insomnio.

Cómo detectar los signos de abuso emocional

Al examinar su propia relación, recuerde que el abuso emocional a menudo es sutil. Como resultado, puede ser muy difícil de detectar.

Si tiene problemas para discernir si su relación es abusiva o no, deténgase y piense cómo le hacen sentir las interacciones con su pareja, amigo o familiar. Si te sientes herido, frustrado, confundido, incomprendido, deprimido, ansioso o sin valor cada vez que interactúas, hay muchas posibilidades de que tu relación sea emocionalmente abusiva.

Aquí hay signos de que puede estar en una relación emocionalmente abusiva. Tenga en cuenta que, incluso si su pareja solo hace un puñado de estas cosas, todavía está en una relación emocionalmente abusiva.

No caigas en la trampa de decirte a ti mismo «no es tan malo» y minimizar su comportamiento. Recuerde, todos merecen ser tratados con amabilidad y respeto.

Las personas emocionalmente abusivas muestran expectativas poco realistas . Algunos ejemplos incluyen:

Hacer demandas irrazonables de ti
Esperando que deje todo a un lado y satisfaga sus necesidades.
Exigiendo que pasen todo el tiempo juntos
Estar insatisfecho, no importa cuánto lo intentes o cuánto des.
Criticarlo por no completar tareas de acuerdo con sus estándares
Esperando que comparta sus opiniones (no se le permite tener una opinión diferente)
Exigir que nombre fechas y horas exactas cuando discuta cosas que le molestan (cuando no puede hacer esto, descartan el evento como si nunca hubiera sucedido)

Las personas emocionalmente abusivas te invalidan . Algunos ejemplos incluyen:

Socavando, descartando o distorsionando tus percepciones o tu realidad
Negarse a aceptar sus sentimientos tratando de definir cómo debe sentirse
Requerirle que explique y explique y explique cómo se siente
Acusándote de ser "demasiado sensible", "demasiado emocional" o "loco"
Negarse a reconocer o aceptar sus opiniones o ideas como válidas
Descartar sus solicitudes, deseos y necesidades como ridículas o inmerecidas
Sugiriendo que sus percepciones son erróneas o que no se puede confiar en usted diciendo cosas como "está desproporcionado" o "exagera"
Acusarlo de ser egoísta, necesitado o materialista si expresa sus deseos o necesidades (la expectativa es que no debería tener deseos o necesidades)

Las personas emocionalmente abusivas crean caos . Algunos ejemplos incluyen:

Arrancando argumentos por discutir
Hacer declaraciones confusas y contradictorias (a veces llamadas "locuras")
Tener cambios de humor drásticos o arrebatos emocionales repentinos
Picoteando tu ropa, tu cabello, tu trabajo y más
Comportarse de manera tan errática e impredecible que sienta que está «caminando sobre cáscaras de huevo»

Las personas emocionalmente abusivas usan el chantaje emocional . Algunos ejemplos incluyen:

Manipularte y controlarte haciéndote sentir culpable
Humillarte en público o en privado
Usando sus miedos, valores, compasión u otros botones calientes para controlarlo a usted o la situación
Exagerar sus defectos o señalarlos para desviar la atención o evitar asumir la responsabilidad de sus malas elecciones o errores
Negar que ocurrió un evento o mentir sobre ello
Castigándote reteniendo afecto

Las personas emocionalmente abusivas actúan de manera superior y con derecho . Algunos ejemplos incluyen:

Tratarte como si fueras inferior
Culparte por sus errores y defectos
Dudar de todo lo que dices e intentar demostrar que estás equivocado
Hacer bromas a tu costa
Decirle que sus opiniones, ideas, valores y pensamientos son estúpidos, ilógicos o «no tienen sentido».
Hablando contigo o siendo condescendiente
Usar el sarcasmo al interactuar contigo
Actuando como si siempre tuvieran la razón, sabe lo que es mejor y es más inteligente

Las personas emocionalmente abusivas intentan aislarte y controlarte . Algunos ejemplos incluyen:

Controlar con quién ves o pasas tiempo, incluso con amigos y familiares.
Monitorear sus llamadas telefónicas, mensajes de texto, redes sociales y correo electrónico
Acusándote de hacer trampa y estar celoso de las relaciones externas
Tomar u ocultar las llaves de tu auto
Exigir saber dónde se encuentra en todo momento o usar el GPS para rastrear cada movimiento
Tratarte como una posesión o propiedad
Criticar o burlarse de sus amigos, familiares y compañeros de trabajo.
Usar los celos y la envidia como un signo de amor y evitar que estés con los demás.
Obligarlos a pasar todo el tiempo juntos
Controlando las finanzas

Si sospecha que su pareja, familiar o amigo puede estar abusando emocionalmente de usted, comuníquese con un consejero, un defensor o un pastor para obtener ayuda. También puede llamar a la línea directa nacional de violencia doméstica 1−800−799 − SAFE (7233) o visitar su sitio web thehotline.org y chatear en línea con alguien de inmediato.

7 maneras de lidiar con el abuso emocional

El primer paso para lidiar con una relación emocionalmente abusiva es reconocer que está sucediendo. Si pudo identificar cualquier aspecto del abuso emocional en su relación, es importante reconocerlo en primer lugar. Al ser honesto acerca de lo que está experimentando, puede comenzar a tomar el control de su vida nuevamente. Aquí hay siete estrategias más para recuperar tu vida que puedes poner en práctica hoy.

Haga de su salud mental y física una prioridad . Deja de preocuparte por complacer a la persona que abusa de ti. Cuida tus necesidades. Haz algo que te ayude a pensar en positivo y afirmar quién eres. Además, asegúrese de descansar lo suficiente y comer comidas saludables. Estos sencillos pasos de autocuidado pueden ser de gran ayuda para ayudarlo a lidiar con el estrés cotidiano del abuso emocional.

Establecer límites con el abusador . Dígale firmemente a la persona abusiva que ya no puede gritarle, llamarlo, insultarlo, ser grosero con usted, etc. Luego, dígales qué sucederá si eligen participar en este comportamiento. Por ejemplo, dígales que si lo llaman por su nombre o lo insultan, la conversación terminará y usted saldrá de la habitación. La clave es seguir tus límites. No comunique límites que no tiene intención de mantener.

Deja de culparte a ti mismo. Si ha estado en una relación emocionalmente abusiva por cualquier cantidad de tiempo, puede creer que hay algo gravemente malo en usted. ¿Por qué otra persona que dice que te ama actuaría así, verdad? Pero tú no eres el problema. El abuso es una elección. Así que deja de culparte por algo sobre lo que no tienes control.

Date cuenta de que no puedes "arreglar" a la persona abusiva . A pesar de sus mejores esfuerzos, nunca podrá cambiar a una persona emocionalmente abusiva haciendo algo diferente o siendo diferente. Una persona abusiva toma la decisión de comportarse de manera abusiva. Recuerde que no puede controlar sus acciones y que no tiene la culpa de sus elecciones. Lo único que puede arreglar o controlar es su respuesta.

No te involucres con una persona abusiva . En otras palabras, si un abusador intenta iniciar una discusión con usted, comienza a insultarlo, le exige cosas o se enfurece con celos, no intente dar explicaciones, calmar sus sentimientos o pedir disculpas por las cosas que no hizo. Simplemente aléjese de la situación si puede. Comprometerse con un abusador solo lo prepara para más abuso y dolor de corazón. No importa cuánto lo intentes, no podrás corregir las cosas a sus ojos.

Construye una red de apoyo . Deja de guardar silencio sobre el abuso que estás experimentando. Hable con un amigo de confianza, un familiar o incluso un consejero sobre lo que está experimentando. Dedique el mayor tiempo posible a la persona abusiva y pase tiempo con personas que lo aman y lo apoyan. Esta red de amigos y confidentes saludables lo ayudará a sentirse menos solo y aislado. También pueden decirle la verdad a su vida y ayudarlo a poner las cosas en perspectiva.

Trabajar en un plan de salida . Si su pareja, amigo o familiar no tiene intención de cambiar o trabajar en sus malas decisiones, no podrá permanecer en la relación abusiva para siempre. Eventualmente te afectará mental y físicamente. Dependiendo de su situación, es posible que deba tomar medidas para finalizar la relación. Cada situación es diferente. Por lo tanto, es mejor discutir sus pensamientos e ideas con un amigo, familiar o consejero de confianza.

Cómo reconocer los signos de abuso mental y emocional

Probablemente conozca muchos de los signos más obvios de abuso mental y emocional. Pero cuando estás en medio de esto, puede ser fácil pasar por alto la persistente corriente subyacente del comportamiento abusivo.

El abuso psicológico implica los intentos de una persona de asustarte, controlarte o aislarte. Está en las palabras y acciones del abusador, así como en su persistencia en estos comportamientos.

El abusador podría ser su cónyuge u otra pareja romántica. Podrían ser su socio comercial, padre o cuidador.

No importa quién sea, no lo mereces y no es tu culpa. Continúe leyendo para obtener más información, incluido cómo reconocerlo y qué puede hacer a continuación.

Estas tácticas están destinadas a socavar su autoestima. El abuso es duro e implacable en asuntos grandes y pequeños.

Aquí hay unos ejemplos:

Insultar. Te llamarán descaradamente "estúpido", "un perdedor", o palabras demasiado horribles para repetir aquí.
"Nombres de mascotas" derogatorios. Esto es simplemente más insultos en un disfraz no tan sutil. "My little knuckle dragger" o "My chubby pumpkin" no son términos de cariño.
Difamación. Esto generalmente implica la palabra "siempre". Siempre llegas tarde, te equivocas, te equivocas, te desagrada, etc. Básicamente, dicen que no eres una buena persona.
Gritante. Gritar, gritar y maldecir son para intimidar y hacerte sentir pequeño e intrascendente. Puede ir acompañado de golpes de puño o arrojar cosas.
Protector. "Aw, cariño, sé que lo intentas, pero esto está más allá de tu comprensión".
Vergüenza pública. Escogen peleas, exponen tus secretos o se burlan de tus defectos en público.
Descanso Les cuentas algo que es importante para ti y dicen que no es nada. El lenguaje corporal como rodar los ojos, sonreír, sacudir la cabeza y suspirar ayudan a transmitir el mismo mensaje.
"Bromas". Los chistes pueden tener algo de verdad para ellos o ser una fabricación completa. De cualquier manera, te hacen ver tonto.
Sarcasmo. A menudo solo una excavación disfrazada. Cuando se oponen, afirman haber estado bromeando y le dicen que deje de tomar todo tan en serio.
Insultos de tu apariencia . Te dicen, justo antes de salir, que tu cabello es feo o tu atuendo es payaso.
Menospreciando tus logros. Su abusador podría decirle que sus logros no significan nada, o incluso puede reclamar la responsabilidad de su éxito.
Menospreciar tus intereses. Pueden decirte que tu pasatiempo es una pérdida de tiempo infantil o que estás fuera de tu alcance cuando practicas deportes. Realmente, es que prefieren que no participes en actividades sin ellos.
Presionando tus botones. Una vez que su abusador sepa algo que lo molesta, lo mencionará o lo hará cada vez que pueda.

Intentar hacerte sentir avergonzado de tus deficiencias es solo otro camino hacia el poder.

Las herramientas del juego de vergüenza y control incluyen:

Amenazas

Este comportamiento proviene de las inseguridades de un abusador. Quieren crear una jerarquía en la que estén en la parte superior y usted en la parte inferior.

Aquí hay unos ejemplos:

Celos. Te acusan de coquetear o engañarlos.
Volviendo las mesas. Dicen que usted causa problemas de ira y control al ser tan doloroso.
Negar algo que sabes es verdad. Un abusador negará que haya tenido lugar una discusión o incluso un acuerdo. Esto se llama gaslighting. Está destinado a hacerte cuestionar tu propia memoria y cordura.
Usando la culpa. Podrían decir algo como: “Me debes esto. Mira todo lo que he hecho por ti ", en un intento de salirse con la suya.
Molestar y luego culpar. Los abusadores saben cómo molestarte. Pero una vez que comienza el problema, es tu culpa por crearlo.
Negando su abuso. Cuando te quejas de sus ataques, los abusadores lo niegan, aparentemente desconcertados al solo pensarlo.
Acusándote de abuso. Dicen que usted es quien tiene problemas de ira y control y que son la víctima indefensa.
Trivializante Cuando quieres hablar de tus sentimientos heridos, te acusan de reaccionar de forma exagerada y hacer montañas de colinas.
Decir que no tienes sentido del humor. Los abusadores hacen bromas personales sobre ti. Si te opones, te dirán que te relajes.
Culparte por sus problemas. Lo que sea que esté mal en su vida es todo culpa tuya. No eres lo suficientemente solidario, d>

Los abusadores tienden a colocar sus propias necesidades emocionales por delante de las suyas. Muchos abusadores intentarán interponerse entre usted y las personas que lo apoyan para hacerlo más dependiente de ellos.

Hacen esto por:

Exigiendo respeto. Ningún desaire percibido quedará impune y se espera que les difiera. Pero es una calle de sentido único.
Cerrar la comunicación Ignorarán sus intentos de conversación en persona, por mensaje de texto o por teléfono.
Deshumanizándote. Mirarán hacia otro lado cuando estés hablando o mirarán algo más cuando te hablen.
Evitarte socializar. Cada vez que tienes planes de salir, te distraen o te suplican que no vayas.
Intentando interponerse entre usted y su familia. Le dirán a los miembros de la familia que no desea verlos o darán excusas por las que no puede asistir a las funciones familiares.
Reteniendo afecto. No te tocarán, ni siquiera para sostener tu mano o darte palmaditas en el hombro. Pueden rechazar las relaciones sexuales para castigarte o para que hagas algo.
Sintonizándote. Te despedirán, cambiarán de tema o simplemente te ignorarán cuando quieras hablar sobre tu relación.
Trabajando activamente para volver a los demás en tu contra. Le dirán a sus compañeros de trabajo, amigos e incluso a su familia que usted es inestable y propenso a la histeria.
Llamándote necesitado. Cuando realmente estás deprimido y buscas apoyo, te dirán que estás demasiado necesitado o que el mundo no puede dejar de recurrir a tus pequeños problemas.
Interrumpiendo. Usted está hablando por teléfono o enviando mensajes de texto y se ponen en su cara para hacerle saber que su atención debe estar en ellos.
Indiferencia. Te ven herido o llorando y no hacen nada.
Disputando tus sentimientos. Lo que sea que sientas, dirán que te equivocas al sentirte de esa manera o eso no es realmente lo que sientes en absoluto.

11 signos de abuso emocional // Cómo detectar el abuso emocional

Afortunadamente, nunca experimenté abuso físico en ninguna relación; pero experimenté abuso emocional y en esta publicación, quiero compartir algunos signos de abuso emocional puntual.

Hace muchos años, antes de conocer a mi ahora esposo, entablé una relación que se veía genial "en papel". En ese momento, era cristiano y quería salir con un compañero líder cristiano (¡ahora soy mucho más moderado!). Conocí a este chico en 12 pasos de recuperación durante los 4 años que evité el alcohol. Era guapo, educado e increíblemente encantador.

Recuerdo que una noche, dejando una reunión de 12 pasos, él se iba en su automóvil. Pasó, bajó la ventanilla y me dijo que me veía bonita. ¡Dijo que se sentía feliz de verme! Experimenté mariposas masivas en mi estómago.

A todos les gustaba este tipo, pero cuando comenzamos a salir, experimenté más fricción que nunca antes. Luchamos constantemente (y no soy una persona discutidora). Él fue muy particular sobre lo que hice, pero se puso muy a la defensiva cuando le hice preguntas sobre sí mismo.

Afortunadamente, asistí a terapia regularmente durante algunos años, incluso durante este tiempo. Después de compartir los detalles de algunos de nuestros argumentos, me sentí sorprendido cuando mi terapeuta señaló los signos de abuso y manipulación emocional.

No hace falta decir que finalmente me retiré de la relación. Comenzó a salir con alguien más de inmediato, y también la engañó poco después. Finalmente se casaron, ¡y espero lo mejor para ellos! Sentí preocupación por ella, pero obviamente no era mi lugar acercarme a ella. Pero, siento que es importante compartir mi experiencia y algunos signos de abuso emocional.

Aquí hay 11 signos de abuso emocional con ejemplos de cómo estos pueden reflejarse en la vida cotidiana.

Señales de abuso emocional en una relación

# 1: cambió mis declaraciones.

Independientemente de cuán claramente sentí que me comunicaba, él siempre malinterpretó mis declaraciones. Él constantemente me hizo intencionalmente el malo. Algunos ejemplos de cómo se veía esto ...

Cuando expresé mis sentimientos, me despidieron y también se defendieron.
En lugar de sentirme escuchado y visto, me encontré consolando a la otra persona.
A veces estaba de acuerdo verbalmente con algo que dije, pero luego actuaba pasivamente agresivamente como si les debía algo.
Usó la evasión para evitar temas difíciles.

# 2: La conversación se sintió como una batalla.

Incluso durante los temas neutrales de conversación, siempre terminaba sintiéndose competitivo. Luché constantemente por mí mismo, sintiendo la necesidad de probarme a mí mismo. A veces esto resultó en lo siguiente ...

Me recibió con acoso intelectual, arrojándome demasiados argumentos a la vez por abordar razonablemente cada uno.
Además, mantuvo conversaciones sobre "ganar" en lugar de comunicarse.
Siempre me dejaba hablar primero mientras insistía en "escuchar". Esto se convirtió en una táctica para darle espacio para construir una discusión o ponerse en una posición defensiva. A menudo se negaba a hablar o ser honesto sobre sus propios sentimientos.

# 3: Mis emociones fueron ignoradas.

Intenté ser transparente con mis emociones, pero me hicieron sentir mal o tonto por expresarlas.

Cuando me sentí insultado, me dijeron cosas como "estaba bromeando", haciéndome sentir tonta y como si estuviera exagerando.
El humor oscuro se usó como una forma de desviar la responsabilidad de mis reacciones emocionales a su comportamiento negativo.
Mis emociones se encontraron con ira, haciéndome sentir que lo estaba lastimando al reaccionar exageradamente o malinterpretarlo.

# 4: Fui castigado por ser honesto.

Si estaba hablando de algo actual en mi vida o de una situación pasada sobre la que quería hablar, me pusieron a la defensiva por expresar cosas sobre mí que no deberían haberlo afectado personalmente.

Cuando elegí ser honesto sobre temas difíciles, la actitud era crítica y estrecha en lugar de compasiva o neutral.
Revelar información sobre mi pasado siempre fue una apuesta, ya que a menudo se usaba como un arma contra mí para futuros argumentos.

# 5: me hicieron sentir culpable.

Me hicieron sentir que nunca hice lo correcto, o que era egoísta, carecía de compasión o estaba centrado en mí mismo. Siempre fueron la víctima.

O hablé o no hablé lo suficiente. O era demasiado emocional o no lo suficientemente emocional. Otra emoción poderosa utilizada fue la simpatía: la otra persona siempre se convirtió en la víctima.
Si me dolía la cabeza, él tenía un tumor cerebral.
No importa cuál sea mi situación, la de ellos fue diez veces peor.
Descarrilaron la conversación y se la volvieron a poner. Si los llamaba por su comportamiento, me lo devolvían o afirmaban que siempre se trataba de mí.
A menudo me encontraba con sarcasmo por los intentos de ser conversador o atractivo.

# 6: Sentí que merecía ser castigada.

Después de un tiempo de estar con alguien que era emocionalmente abusivo, me convencí de que estaba haciendo algo mal y que tenían razón sobre mí. Todo este tiempo no había sabido cuán mala persona era.

Usó ultimátums como arma. Esto me llevó a abandonar ciertos temas, especialmente en relación con las relaciones.
Independientemente de cuán válido me sentía al comienzo de una discusión, siempre me alejaba sintiéndome como una persona terrible.
Sentí que "no lo merecía".

# 7: La persona impactó el clima emocional de quien sea que estuviéramos cerca.

Esta persona no solo dominaba nuestra relación, sino que también podía comenzar a ver cómo impactaron a otros a nuestro alrededor.

Siempre estaba en condiciones de tratar de arreglar cómo se sentían.
Asumo la responsabilidad de mi codependencia, pero ahora también me doy cuenta de que él me manipuló.
Siempre dominó la conversación en situaciones sociales.

# 8: Me disculpé por él ante los demás.

Su comportamiento no solo fue inapropiado conmigo. Dirigida hacia mí, sentí que me lo merecía, pero cuando se portó mal delante de los demás, me sentí avergonzado y avergonzado.

Me encontré inventando excusas por su comportamiento con mis amigos después de interacciones sociales inapropiadas.
Otros serían menospreciados en broma, resultando en incomodidad o culpa grupal.

# 9: Me hicieron sentir avergonzado frente a los demás.

Las situaciones sociales le brindaron una nueva oportunidad para manipularme emocionalmente y hacerme sentir pequeño frente a los demás.

Me interrumpía frecuentemente con otros, y me acusó de contar historias mal.
Además, constantemente me menospreciaba durante las interacciones sociales grupales de una manera "broma".

# 10: La persona no tenía responsabilidad.

Siempre me echó la culpa a mí u otras personas. Ellos fueron constantemente la víctima y nada fue culpa suya.

No se responsabilizaron de sí mismos ni de su comportamiento. Su expresión siempre se centró en el abuso y los problemas que enfrentaron debido a otras personas.
Cuando se enfrentó a cosas por las que sentí que debería ser responsable, simplemente no respondió.
La confrontación resultó en el cambio de responsabilidad en mí o en otra persona.

# 11: Evitar era una estrategia de comunicación típica.

En lugar de abordar lo que alguien realmente dice, los abusadores emocionales evitan y evaden.

En lugar de abordar ciertos temas, me dirían que era imposible hablar con ellos.
Usó el "tratamiento silencioso" para evitar la conversación hasta que "lo olvidé".

Recursos para signos de abuso emocional

Si siente que reconoce algunos de estos signos de abuso emocional en su relación actual o pasada, le recomiendo asistir a la terapia. Mi consejero se convirtió en la única persona que señaló que no me estaba volviendo loco. Me animó a salir de la relación cuando me sentí lista, lo que afortunadamente llegó poco después de que vi claramente el problema.

Desafortunadamente, los abusadores emocionales arrojan gas a sus víctimas.

Sin apoyo, reconocer signos de abuso emocional se vuelve extremadamente difícil. Sin embargo, con la ayuda de un tercero o profesional conocedor, las víctimas se dan cuenta más rápida y claramente de que carecen de culpa. Esto hace que sea mucho más fácil para las personas con respecto a la curación y el avance.

Si necesita una opción de terapia asequible, le recomiendo el asesoramiento profesional en línea de BetterHelp. Sus precios siguen siendo muy razonables, y puede calificar para recibir apoyo financiero adicional si lo necesita.

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