15 razones por las que es genial ser mujer
15 razones por las que es genial ser mujer
100 razones por las que es genial ser un chico
¡Personalmente, estoy encantada de que alrededor del 85% de estas razones (obviamente escritas por una mujer) sean ciertas! Y para cualquier mujer que haya entrado accidentalmente, ¡también debes confesar! En el fondo debajo de todas tus quejas al contrario, sabemos un pequeño secreto, ¿no? Aprecia a los hombres que darán su mejor intento de ser sensibles y conscientes, pero (al mismo tiempo) aún prefiere a los hombres que simplemente son hombres normales. Vía la diferencia! ¡Es la especia de la vida!
100 razones por las que es genial ser un chico
1. Las conversaciones telefónicas terminan en 30 segundos.
- 2. La desnudez de la película es casi siempre femenina.
3. Sabes cosas sobre tanques.
4. Unas vacaciones de cinco días requieren solo una maleta.
5. Monday Night Football.
6. No tienes que controlar la vida sexual de tus amigos.
7. Las líneas de tu baño son 80% más cortas.
8. Puedes abrir todos tus propios frascos.
9. Los viejos amigos no te dan basura si has perdido o ganado peso.
10. Las tintorerías y los cortapelos no te roban a ciegas.
11. Al hacer clic en los canales, no tiene que detenerse en cada disparo de alguien que llora.
12. Tu _ss nunca es un factor en una entrevista de trabajo.
13. Todos tus orgasmos son reales.
14. Una tripa de cerveza no te hace invisible para el sexo opuesto.
15. Los chicos con máscaras de hockey no te atacan.
16. No tienes que cargar una bolsa de cosas útiles por todas partes.
17. Entiendes por qué Stripes es divertido.
18. Puedes ir al baño sin un grupo de apoyo.
19. Tu apellido se queda.
20. Puede dejar la cama de un hotel sin hacer.
21. Cuando se critica tu trabajo, no tienes que asustarte porque todos te odian en secreto.
22. Puedes matar tu propia comida.
23. El garaje es todo tuyo.
24. Obtienes crédito extra por el más mínimo acto de consideración.
25. Ves el humor en términos de cariño.
26. Nadie se pregunta en secreto si tragas.
27. Nunca tienes que limpiar el baño.
28. Puedes ducharte y estar listo en 10 minutos.
29. Sexo significa nunca preocuparse por su reputación.
30. Los planes de boda se cuidan solos.
31. Si alguien se olvida de invitarte a algo, puede ser tu amigo.
32. Su ropa interior cuesta $ 10 por un paquete de tres.
33. El campeonato nacional de animadores de la universidad
34. Ninguno de tus compañeros de trabajo tiene el poder de hacerte llorar.
35. No tienes que afeitarte debajo del cuello.
36. No tienes que acurrucarte junto a un peludo _ss cada noche.
37. Si tienes 34 años y eres soltero, nadie se da cuenta.
38. Puedes escribir tu nombre en la nieve.
39. Puedes participar en un concurso de meadas no trivial.
40. Todo en tu rostro mantiene su color original.
41. El chocolate es solo otro bocadillo.
42. Puedes ser presidente.
43. Puede disfrutar tranquilamente de un viaje en automóvil desde el asiento del pasajero.
44. Las flores arreglan todo.
45. Nunca tienes que preocuparte por los sentimientos de otras personas.
46. Puedes pensar en sexo el 90% de tus horas de vigilia.
47. Puedes usar una camisa blanca para un parque acuático.
48. Tres pares de zapatos son más que suficientes.
49. Puedes comer un plátano en una ferretería.
50. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que la gente piense.
51. Los juegos previos son opcionales.
52. Michael Bolton no vive en tu universo.
53. Nadie deja de contar un buen chiste sucio cuando entras en la habitación.
54. Puedes quitarte la camisa en un día caluroso.
55. No tiene que limpiar su departamento si viene el lector de medidores.
56. Nunca te sientes obligado a evitar que un amigo se acueste.
57. Los mecánicos de automóviles te dicen la verdad.
58. No das una rata si alguien nota tu nuevo corte de pelo.
59. Tú y tu amigo pueden ver un juego en silencio durante horas sin pensar ni una sola vez: «Gee. Debe estar enojado conmigo.
60. El mundo es tu urinario.
61. Nunca malinterpretas las declaraciones inocuas en el sentido de que tu amante está a punto de dejarte.
62. Tienes la oportunidad de saltar y abofetear cosas.
63. La cera caliente nunca se acerca a su área púbica.
64. Un estado de ánimo, todo el tiempo.
65. Puedes admirar a Clint Eastwood sin morirte de hambre para parecerte a él.
66. Nunca tienes que conducir a otra estación de servicio porque esta es demasiado astuta.
67. Conoces al menos 20 formas de abrir una botella de cerveza.
68. Puedes sentarte con las rodillas separadas sin importar lo que lleves puesto.
69. Mismo trabajo. Más paga.
70. El cabello gris y las arrugas agregan carácter.
71. No tiene que salir de la habitación para hacer un ajuste de emergencia en la entrepierna.
72. Vestido de novia $ 2000; Alquiler de Tux $ 100.
73. No te importa si alguien está hablando de ti a tus espaldas.
74. Con 400 millones de espermatozoides por disparo, podría duplicar la población de la Tierra en 15 intentos, al menos en teoría.
75. No te burlas de los postres de los demás.
76. Si retiene agua, está en una cantimplora.
77. El control remoto es tuyo y solo tuyo.
78. La gente nunca mira tu pecho cuando hablas con ellos.
79. Centro deportivo de ESPN.
80. Puedes pasar a ver a un amigo sin traer un pequeño regalo.
81. Despedidas de soltero que se divierten en despedidas de soltera.
82. Tienes una relación normal y saludable con tu madre.
83. Puedes comprar condones sin que el comerciante te imagine desnudo.
84. No necesitas fingir que estás "refrescándote" para ir al baño.
85. Si no llamas a tu amigo cuando dices que lo harás, él no le dirá a tus amigos que has cambiado.
86. Algún día serás un viejo sucio.
87. Puede racionalizar cualquier comportamiento con la práctica frase «F * # k it!»
88. Si aparece otro chico en la fiesta con el mismo atuendo, podrías convertirte en un amigo de toda la vida.
89. La muerte de la princesa Di fue casi un obituario más.
90. Prácticamente se espera el eructo ocasional bien rendido.
91. Nunca tienes que perder una oportunidad sexual porque no estás de humor.
92. Crees que la idea de golpear a un perro pequeño es divertida.
93. Si algo mecánico no funciona, puedes golpearlo con un martillo y tirarlo por la habitación.
94. Los zapatos nuevos no cortan, ampollan ni destrozan los pies.
95. Las películas porno están diseñadas pensando en usted.
96. No tienes que recordar los cumpleaños y aniversarios de todos.
97. No gustarle a una persona no impide tener buen sexo con ella.
98. Se puede confiar en tus amigos para que nunca te atrapen con: «Entonces. ¿notas algo diferente?
50 razones por las que es mejor ser mujer
Publicado el 11 de enero de 2010
¿Qué dijo Dios después de haber creado al hombre? "Puedo hacerlo mejor."
James Brown canta "Es un mundo de hombres y hombres". Lo siento, Sr. Brown, pero tendría que estar en desacuerdo con esta declaración cómica. Se debe hacer una disculpa por este comentario erróneo. La perspectiva de "Mans World" tiene un defecto. La hembra! La percepción errónea de que los hombres gobiernan el mundo se demuestra falsa cuando introduces a la mujer en la ecuación.
El mundo de un hombre gira en torno al sexo. Es una estadística comprobada que los hombres piensan en el sexo cada siete segundos. Cada siete segundos parece ser mucho en un día. Muchas veces, cuando una mujer pasa por la mente de un hombre en este llamado proclamado "Mundo del Hombre".
Las mujeres saben lo esencial que somos para los hombres. No importa cuánto frente presenten estos muchachos, saben que las mujeres gobiernan su mundo. Las mujeres llegan al mundo de los hombres rockeros. 50 razones por las que es mejor ser mujer:
1. Los taxis paran para nosotros.
2. Las mujeres no tienen que preocuparse por atrapar algo importante en su cremallera.
3. Bebidas gratis, cenas gratis, películas gratis ... (entiendes el punto).
4. Los hombres mueren antes, para que podamos sacar provecho del seguro de vida.
5. Podemos abrazar a nuestros amigos sin preguntarnos si ella piensa que somos homosexuales.
6. Podemos abrazar a nuestros amigos sin preguntarnos si SOMOS homosexuales.
7. Las mujeres saben quiénes son sus hijos sin hacerse una prueba de ADN.
8. Podemos ser groupies. Los groupies masculinos son acosadores.
9. Podemos llorar y bajar multas por exceso de velocidad.
10. Una mujer no puede ser destruida moralmente a través de un comentario obsceno sobre la falta de su órgano sexual.
11. El nuevo lápiz labial nos da una nueva oportunidad de vida.
12. Es posible vivir toda nuestra vida sin tomar una ducha grupal.
13. Podemos felicitar a nuestra compañera de equipo sin siquiera tocar su trasero.
14. Si tenemos un grano, sabemos cómo ocultarlo.
15. Nunca tenemos que agacharnos de vez en cuando para asegurarnos de que nuestros soldados sigan allí.
16. Es genial ser la niña de un papá. Es triste ser el hijo de una mamá.
17. Si somos tontos, algunas personas lo encontrarán lindo.
18. Tenemos la capacidad de vestirnos.
19. Podemos hablar con personas del sexo opuesto sin haberlas imaginado desnudas.
20. Hay momentos en que el chocolate realmente puede resolver todos tus problemas.
21. Podemos evaluar completamente a una persona con solo mirar sus zapatos.
22. Cuando una mujer golpea a un hombre, él no puede devolver el golpe. Esta es una ley, que no puede ser ignorada.
23. Las mujeres reciben anillos y aretes, colgantes y pulseras, oro y diamantes.
24. Umbrales de dolor más altos.
25. Nunca se puede culpar a una mujer si está mojada en el piso alrededor de la taza del inodoro.
Escucha a James Brown mientras te desplazas por los últimos 25:
26. Si una mujer engaña a su cónyuge, todos asumirán que es porque la estaban descuidando emocionalmente.
27. Las mujeres pueden emborracharse más rápido y más barato que los hombres.
28. Las mujeres no creen que leer el manual sea una traición de todas sus especies.
29. Los hombres nos llevan en todos los viajes con gastos pagados; todo lo que tenemos que hacer es dormir con ellos.
30. Eran mejores manipuladores.
31. PMS es una defensa legal por asesinato.
32. Siempre terminamos durmiendo en la cama cuando peleamos con nuestras otras mitades: los chicos toman el sofá.
33. No siempre tenemos que pensar con nuestros genitales.
34. La mayoría de las mujeres se ven bien en pantalones cortos, los hombres NO.
35. Las mujeres que no usan ropa interior se consideran sexys y salvajes, cuando los hombres lo hacen, es bastante desagradable.
36. El control remoto no es una extensión de nosotros mismos.
37. Obtenemos dulces, flores y joyas todo el tiempo porque los hombres se cagan muy seguido.
38. mentimos mejor.
39. La naturaleza ha otorgado múltiples orgasmos a las mujeres y no a los hombres.
40. Las mujeres se sientan.
41. Las mujeres se ven mejor desnudas.
42. Podemos tener una agenda oculta.
43. Tenemos suficiente sentido común para darnos cuenta de que la forma más fácil de salir de la pérdida es pedir indicaciones.
44. Tenemos la capacidad de vestirnos.
45. Las mujeres saben la verdad sobre si el tamaño importa ...
46. Si una mujer llora, es sensible; Si un hombre llora, es un cobarde.
47. Las mujeres saben exactamente qué botones presionar para obtener exactamente lo que quieren.
48. Si las mujeres se enojan, no destruimos propiedades ni dañamos a las personas, simplemente lo llevamos al mundo en general porque podemos hacerlo.
49. Podemos hacer comentarios sobre cuán tontos están los hombres en su presencia, ¡porque de todos modos no están escuchando!
10 razones por las que es genial ser hombre
1. Tengo un pene.
Él es la razón por la que somos hombres. Lo amamos mucho. No podemos imaginar la vida sin él, nunca. Por lo general, es lo primero en lo que pensamos cuando nos despertamos, y a menudo lo último en lo que pensamos antes de quedarnos dormidos por la noche. Él nunca habla, pero ¡oh, piensa! ¡A menudo, demasiado, demasiado! Tal vez es por eso que tiene un mar infinito de apodos: polla, polla, herramienta, picoteador, salchicha, eje, miembro, pinchazo, pequeño, Jimmy, John, John Thomas, incluso Bishop. Puede ser una verdadera fuente de incomodidad con un par de pantalones ajustados o durante un caluroso día de verano. Pero también puede hacernos, a nosotros y a nuestros socios, muy, muy felices en el calor del momento. Nos hace amantes. Nos hace bebés, lo que nos hace padres. El nos hace hombres. Es genial, y lo hace genial ser un hombre.
2. No tengo que afeitarme.
Podemos cultivar sombras de cinco en punto, barbas, corderos, bigotes, barbas, lo que queramos, cuando queramos, y todas y cada una de las formas de cabello son completamente aceptables y aceptadas en la sociedad actual. El hipster ha matado la navaja. El vello facial hoy define nuestro aspecto, nuestra actitud, nuestro ambiente. Y si, por alguna razón, decidimos dejar caer nuestro momento de vello facial, podemos, cuando lo deseemos. Simplemente lo afeitamos y comenzamos de nuevo, todo de nuevo. La libertad de expresión no es más fácil en la vida que el vello facial.
3. No tengo que llamar a mis amigos, y ellos siguen siendo mis amigos.
Recientemente tuve un final de relación porque, dijo ella, no le estaba brindando suficiente "consistencia". No puedo imaginar una amistad de chico que NUNCA termine porque no le di suficiente "consistencia". Los amigos de chicos requieren muy poco, en todo caso, de usted, cuando se trata de expectativas. Si no has hablado con un amigo en un año, dos años, incluso una década o más, a él no le importa. Esto se debe a que cuando llamas a tu amigo, por mucho tiempo que haya pasado, la conversación vuelve al punto donde la dejó. Uno de mis viejos bares es Great Jones Cafe, en el East Village de Manhattan. No había estado en el bar por más de 15 años. Me acerqué al bar, y mi Bill «Bromance Bartender» estaba sentado allí, hojeando un periódico. Me miró, asintió, me sirvió una cerveza, la empujó frente a mí y dijo: «¿Cómo te va? Me alegro de verte. No se saltó el ritmo, ni la cerveza, para el caso. Está igual que siempre.
4. Me orino de pie.
El asiento del inodoro en mi casa está en la posición "arriba", porque puede ser, y como debería ser, ya que estoy soltero. Hacemos pipí de pie porque es rápido, eficiente y libre de gérmenes. Nos encanta especialmente hacer pipí, de pie, al aire libre: junto a un arroyo, debajo de un árbol, en la hierba, y cuando no hay un baño a la vista, en una tranquila y oscura esquina de la calle, contra un ladrillo o muro de hormigón (con la cabeza vuelta hacia otro lado, por supuesto, para asegurarnos de que no nos vean). Ah, y realmente disfrutamos haciendo pequeños garabatos de arte amarillos y palabras en nieve fresca. Si un hombre dice lo contrario, está mintiendo. Lo hemos estado haciendo desde que éramos niños pequeños. Nos da una gran risa. ¿Qué está mal con eso? Aquí está la cosa. Nos encanta orinar en el urinario. Ha existido desde 1866, justo después de la Guerra Civil, de hecho, cuando Andrew Rankin lo patentó (tal vez de ahí proviene la palabra "rango"). Recientemente visité la casa Old Ale House de McSorley en East Village (¿empezando a descubrir mis lugares para beber?) Donde oriné en el orinal de porcelana más grande, bello y hermoso que jamás haya enfrentado. Los urinarios de McSorley se paran a cinco pies o más en el aire y te envuelven cuando te enfrentas a ellos. Han estado sirviendo a los hombres honorablemente desde 1910, y tengo que decir que sentí la presencia de las decenas de miles de hombres que mearon antes de mí, perdidos en sus pensamientos mientras miraban sus jarras de cerveza medio llenas descansando cómodamente en el repisa.
5. Me cepillo el pelo con la mano.
Mantengo mi cabello corto y dulce, así que todo lo que necesito hacer cuando me levanto por la mañana es hacer un barrido rápido de mi trapeador corto, de izquierda a derecha, y estoy listo para comenzar. Mis hijos han adoptado mi técnica, a menos que agreguen un poco de gel para su propio aspecto de pinchos. La mayoría de los hombres con cabello más largo tampoco suelen buscar un peine o un cepillo. Se pasan las manos por el cabello para hacerlo bien, o al menos un poco bien, mientras corren por la puerta de la oficina, la cita o la noche de padres / maestros de sus hijos. No importa el motivo. Rastrillar y correr. Y si su cabello comienza a volverse inmanejable, toman una banda elástica, la atan en un moño o simplemente la dejan colgar como Jesús. Lo que funciona o no funciona, no importa. Eso es porque siempre tiene su mano para arreglarlo, de nuevo.
6. Puedo quitarme la camisa en público (#freethetatas también está bien).
Nos quitamos las camisas en la playa. Los quitamos para los juegos de baloncesto de recolección (eso es para saber quién está en nuestro equipo y quién no: Camisas contra pieles). Nos los quitamos cuando cortamos el césped y cuando nos damos un refrescante chapuzón en la piscina, el lago, el río, la bahía o el océano. Sin embargo, hay un lugar donde los hombres nunca deberían quitarse la camisa, y es en línea: Facebook, OkCupid, Match, Tinder, Bumble, Instagram, Twitter, ¡en cualquier lugar! Encuéntrame una mujer que te pida tu yo sin camisa. Ella no existe Hay tres excepciones a la regla: usted es un actor, atleta o modelo profesional. De lo contrario, mantén tus selfies sin camisa para ti, a menos que ella te lo pida.
7. No tengo tiempo del mes.
No nos hinchamos. No sangramos No nos hinchamos No tenemos sobrecargas hormonales. No tenemos cambios de humor. No tenemos ternura, dolor o hinchazón. No tenemos PMS. No tenemos períodos. ¿Necesitamos ser extremadamente comprensivos con nuestros seres queridos que hacen cada mes? Infierno al yeah! Período.
8. La línea para el baño público es mucho más corta.
Pis de pie (Razón # 4) + Urinarios = sin colas por la puerta del baño, nunca (excepto en el medio tiempo en baloncesto, fútbol, fútbol y entre períodos de hockey).
9. El cabello gris es atractivo.
Escribí un artículo de Huff Post titulado «10 razones por las que las mujeres deberían salir con hombres de 50 años». Hasta la fecha, tiene 36k Me gusta, y esta podría ser la razón más importante por la que fue tan popular: Razón # 2, «Tiene cabello gris. »Esto es lo que escribí:« 50 Shades of Grey nunca ha sido más sexy o sexy que en la cabeza de un hombre. Gray se trata de ser más distinguido, inteligente, elegante y más sabio (¡eso es porque lo es!) Que nuestros hermanos varones más jóvenes. Si hay alguna duda sobre los valores de calor de Gray, solo eche un vistazo al actual Equipo G: George Clooney, Jon Stewart, John Slattery, Anderson Cooper, Jeff Bridges, Barack Obama, por nombrar solo algunos. El gris es el nuevo negro.
10. SportsCenter.
«Dah-dah-dah» es un llamado primordial a todos los hombres en Estados Unidos que he conocido, heterosexuales, homosexuales, metrosexuales, no importa. Esto se debe a que cada chico, y quiero decir cada uno de ellos, tiene al menos un deporte en el que está y, probablemente, está obsesionado. Sea cual sea su deporte: fútbol, béisbol, atletismo, baloncesto, fútbol, hockey, esquí, remo, tenis, tenis de mesa, snowboard, atletismo, natación, voleibol, bádminton, asígnelo, y ESPN SportsCenter lo cubre, con un 1000 por ciento pasión y garbo como «el líder mundial en deportes». Si duda de que este espectáculo califique como la Razón # 10, conozca estos datos sobre lil ol 'SportsCenter: ha estado en el aire TODOS LOS DÍAS desde su estreno el 7 de septiembre de 1979, emitiéndose 12 veces TODOS LOS DÍAS, coronado como el programa de más larga duración en la televisión estadounidense, con más de 50, 000 episodios únicos en su haber. Y solo está comenzando. ¿Por qué? Porque sí, Virginia, hay, y siempre habrá, SportsCenter. Es genial ser hombre.
