10 razones por las que las personas se enamoran

Las relaciones toman trabajo. Requieren cuidado, amor y aprecio. Nadie quiere sentir que se dan por sentados, traicionados o malentendidos.

Se necesita más que amistad y compromiso. El amor requiere la presencia de confianza y respeto. Enamorarse es fácil. La parte difícil es permanecer enamorado y comprometerse con su pareja para siempre.

Aquí hay 10 razones por las que las personas se enamoran:

1. Falta de comunicación.

Cuando comienzas una nueva relación, hay una gran cantidad de compartir. Las parejas hablan de cualquier cosa y de todo mientras se conocen. Se enamoran de esas partes que se relacionan entre sí. Desafortunadamente, a medida que pasa el tiempo, la comunicación se marchita. Durante más de 40 años, el psicólogo profesor John Gottman ha estado analizando las relaciones. Él dice que hay 4 formas en que la comunicación se ve afectada: crítica, desprecio (sarcasmo e insultos) , defensa y obstrucción (el tratamiento silencioso causado por los otros tres). En la comodidad de conocer a su pareja, existe la incomodidad de no querer volver a preguntar o decir lo mismo, para no molestarlos. La comunicación se cierra porque no hay una manera efectiva de sentarse y discutir los problemas de manera saludable.

2. Sentirse invisible.

Después de largos períodos de tiempo, las parejas comienzan a darse por sentado. Hay un sentimiento de simplemente existir en la relación. Hacer el amor se convierte en cosa del pasado. Dejan de tocarse y felicitarse mutuamente. Dejan de mirarse el uno al otro. Empiezas a actuar como compañeros de cuarto en lugar de amantes. El amor se enfría. No es una buena idea culpar a su pareja por todos los problemas de relación. A veces necesitamos distancia para reconocer cuán importante es realmente nuestra pareja y volver sobre lo que nos hizo brillar en primer lugar. Pero se necesita trabajo.

3. Aumento de las inseguridades.

Cuando la parte "enamorada" se desvanece, la verdad de quiénes somos comienza a jugar. Comenzamos a alimentarnos de las inseguridades de los demás. Los celos comienzan a jugar un papel en la relación. Debido a que nos sentimos invisibles, comenzamos a notar que nuestra pareja comienza a comportarse de manera diferente con los demás. No es que él o ella esté haciendo trampa. Es que queremos sentir como solíamos hacerlo al principio. Sus inseguridades te son transmitidas. Sus propios problemas comenzaron a jugar un papel muy importante en cómo reacciona. Es una batalla constante de autoestima y aceptación. La mejor manera de superar esto es discutir los problemas sin culpar ni criticar.

4. Se establece el aburrimiento.

April Masini, la autora de relaciones de Romantic Date Ideas, dice: “Con el tiempo, las personas pueden cambiar, o más a menudo, se convierten en quienes realmente son. Alguien que amaba su carrera profesional estable puede darse cuenta de repente de que siempre quiso ser un comediante de pie y arrojar precaución al viento para perseguir sus sueños. El tipo de cambio que lleva al amor perdido siempre se trata de un deseo enterrado de ser alguien reprimido por dentro. Es importante conocer realmente a su pareja para evitar este síndrome de amor perdido ”. Una forma de evitar esto es ser abierto y aceptar las elecciones de su pareja en lo que lo hace feliz. Se supone que los cambios suceden en las relaciones. Debes seguir la corriente, de lo contrario el aburrimiento extinguirá la llama que una vez fue la razón por la que te enamoraste.

5. La atracción se ha ido.

¿Qué mata la atracción? La incapacidad de divertirse. Caes en una rutina y no puedes salir de ella. Dejas de salir en citas nocturnas o haces cosas especiales para tu pareja. La mayoría de las veces no tiene nada que ver con la apariencia física, sino con las cosas que no se dicen o se deshacen. Te enamoraste de esa persona por muchas razones. Se trata de volver a visitar esas partes de la relación. La atracción se enciende a través del aprecio y la compasión.

6. Aferrarse a los rencores.

Nada es peor que aferrarse a resentimientos y rencores pasados. La frase "perdonar y olvidar" no funciona bien cuando todavía reclamamos situaciones hirientes, las mencionamos constantemente y las arrojamos por ahí. Es difícil seguir adelante cuando todavía estás al tanto de lo que ha hecho tu pareja. Ninguno de ustedes puede seguir adelante. O deja ir el pasado o simplemente sigue adelante. Ninguno de los dos puede vivir una relación saludable al revivir el dolor.

7. Deshonestidad.

Hacer trampa y otros secretos destruyen las relaciones. Y no es solo la infidelidad lo que destruye la confianza, son las cosas que se retienen a propósito. Podría ser que su pareja esté manteniendo otra cuenta bancaria, o esté consumiendo drogas, o haya perdido su trabajo. No compartir es lo mismo que mentir. Disminuye toda credibilidad en una relación. La comunicación es el comienzo de desentrañar todas esas cosas.

8. Nadie quiere comprometerse.

Hay un punto en cada relación que los egos comienzan a dictar. Dejas de preocuparte por los sentimientos de la otra persona y quieres lo que quieres, cuando lo quieres. Incluso a través de argumentos y discusiones, nadie quiere comprometerse. Esto comienza a mostrar la falta de respeto y amor. No puedes amar a otro sin dar y recibir. No puedes volver a la paz sin comprometerte.

9. El cuento de hadas ha terminado.

Te casaste creyendo que esta persona era tu príncipe o tu princesa. Creías que habías encontrado tu felicidad para siempre. Desafortunadamente, lo que no comparten en las historias de esos niños es que después del amor vienen los pagos en el castillo, el cuidado de la tierra y todos los otros problemas que llegaron. Conociste a alguien y él era exactamente quien era. Creaste una idea de esa persona, y después de un tiempo la poción de amor desapareció y comenzaste a lidiar con la realidad. Cuando las parejas comienzan a conocerse mejor, se dan cuenta de que son incompatibles.

Se trata de compartir esas cosas entre sí y aprender a ser personas que puedan tener intereses, amigos y pasatiempos separados. La codependencia nunca es una razón para permanecer en una relación.

10. El amor no era realmente amor.

A veces confundimos la lujuria con el amor. Lo que pensamos que era pasión y verdadera aceptación eran los efectos de la lujuria. Si una relación comenzó a partir de una aventura, o en un rebote, es más probable que confundas los deseos y los deseos como amor verdadero. El amor es eterno. No quiere decir que las relaciones no pasen por etapas difíciles. La paternidad es brutal en cualquier relación. Las personas también pasan por cambios difíciles en la vida: enfermedades, tensiones financieras y otras alteraciones de la vida. Pero, cuando estás en una relación amorosa, todavía hay un compromiso y una opción "para bien o para mal". La lujuria disminuye cuando toda la responsabilidad comienza a tomar el control.

Las relaciones nunca son perfectas. Hay ayuda a través de grupos de apoyo, terapeutas y amigos. Recuerda por qué te enamoraste de esta persona. Recordemos todas las veces que él / ella te trajo alegría. Concéntrese en eso e intente encontrar un medio feliz para los dos.

Las 11 razones por las que nos enamoramos

Enamorarse es una forma rápida de sufrir rap> Publicado el 12 de enero de 2017

Una pregunta que recibe bastante atención en la literatura psicológica es por qué las personas se enamoran. Una respuesta prometedora es que el amor romántico ocurre cuando los atributos que generan atracción general y los factores y circunstancias sociales que producen pasión son particularmente fuertes.

Los atributos generales de atracción son los siguientes (Aron, et al. 1989):

1. Similitud: Esto incluye la similitud de las creencias de las personas y, en menor medida, la similitud de los rasgos de personalidad y las formas de pensar.
2. Propinquity: Esto incluye la familiaridad con el otro, que puede ser causada por pasar tiempo juntos, vivir cerca el uno del otro, pensar en el otro o anticipar la interacción con el otro.
3. Características deseables: este atributo de atracción general se centra particularmente en una apariencia física externa que se considera deseable y, en menor medida, en los rasgos de personalidad deseables.
4. Me gusta recíproca: cuando la otra persona se siente atraída por ti o le gustas, eso puede aumentar tu gusto.

Otros dos factores que pueden ayudar a explicar por qué las personas se enamoran implican la selección de pareja (Aron, et al. 1989):

1. Influencias sociales: una unión potencial que satisfaga las normas sociales generales, así como la aceptación de la unión potencial dentro de la red social, pueden contribuir a que las personas se enamoren. Por el contrario, una unión que no satisface las normas sociales generales o no es aceptada por la red social de una persona, puede provocar que las personas se desamoren.
2. Necesidades de llenado: si una persona puede satisfacer las necesidades de compañía, amor, sexo o apareamiento, existe una mayor posibilidad de que la otra persona se enamore de él o ella.

Otros cinco factores parecen ser necesarios para que el amor sea realmente apasionado en lugar de ser una especie de amor de amistad (Aron, et al. 1989):

1. Excitación / inusual: estar en un entorno inusual o excitante puede despertar pasión, incluso si el entorno se percibe como peligroso o espeluznante (Dutton y Aron, 1974).
2. Indicaciones específicas: una característica particular de la otra puede provocar una atracción particularmente fuerte (por ejemplo, partes de su cuerpo o rasgos faciales).
3. Preparación: cuanto más quiera estar en una relación, menor será su autoestima y más probabilidades tendrá de enamorarse.
4. Aislamiento: Pasar tiempo a solas con otra persona también puede contribuir al desarrollo de la pasión.
5. Misterio: si hay algún misterio que rodea a la otra persona y la incertidumbre sobre lo que la otra persona piensa o siente, preguntarse cuándo iniciará el contacto también puede contribuir a la pasión.

Aron y col. (1989) examinaron cuáles de estos factores son más frecuentes en los estudiantes universitarios basándose en sus descripciones de sus experiencias de enamoramiento. Los investigadores encontraron que el factor más frecuentemente mencionado que precede a las experiencias de amor fue encontrar ciertas características deseables de la otra persona, así como la reciprocidad de las emociones experimentadas. Hubo una frecuencia moderada de descripciones que mencionan los factores que provocan pasión (por ejemplo, preparación, excitación / inusual). Hubo una frecuencia baja a moderada de descripciones de la otra persona percibida como similar al participante de la investigación.

Los investigadores sostienen que el modelo de autoexpansión propuesto en Aron y Aron (1986) predice esta ponderación de factores. En el modelo de autoexpansión, tenemos la mayor propensión a enamorarse cuando percibimos a la otra persona como una forma de experimentar una rápida autoexpansión. Entrar en una relación comprometida requiere renunciar a algo de nuestra autonomía personal al incluir a la otra persona en nuestra vida. Si la otra persona posee características deseables, su presencia en nuestra vida puede ser percibida como una expansión del yo en lugar de una pérdida de libertad (Aron y Aron, 1996).

El trabajo en neurociencia respalda estos hallazgos en psicología. El perfil neuroquímico de las personas que están enamoradas se caracteriza por bajos niveles de la saciedad química serotonina (Zeki, 2007). A este respecto, el componente obsesivo del nuevo amor lo hace similar al trastorno obsesivo compulsivo.

No es sorprendente, entonces, que varios de los factores que generan pasión, incluida la excitación / inusual, la preparación y el misterio, se correlacionan tanto con la propensión a enamorarse como con el aumento de la ansiedad. Los niveles sanguíneos de adrenalina y otros químicos de estrés aumentan por los desencadenantes de ansiedad.

Como argumentan Dutton y Aron (1974), sentir niveles elevados de adrenalina a veces se confunde con una sensación de estar enamorado de una persona. Dutton y Aron (1974) descubrieron que más hombres se enamoraron de una atractiva entrevistadora cuando ella les hizo preguntas en situaciones que provocaban ansiedad (un puente colgante que suscita miedo) en comparación con situaciones tranquilas (un puente que no suscita miedo). Entonces, incluso en ausencia de la mayoría de los otros predictores del inicio del amor romántico, conocer a alguien en una situación que provoca ansiedad puede hacer que nos enamoremos de esa persona.

Otra característica interesante del amor es que la proximidad sentida a un nuevo amante crea niveles más altos de la recompensa y la motivación química dopamina, mientras que la distancia puede provocar antojos. Aron et al (2005) utilizaron imágenes de resonancia magnética funcional para estudiar a personas que estaban intensamente enamoradas entre 1 y 17 meses. Los sujetos vieron una fotografía de su amada y luego, después de una tarea de distracción y atención, vieron una fotografía de un individuo familiar. Los investigadores encontraron una activación cerebral aumentada en el área tegmental ventral derecha y el cuerpo posterodorsal derecho y el núcleo caudado medial, áreas ricas en dopamina asociadas con la recompensa y la motivación, en respuesta a las fotografías del individuo del que el sujeto estaba enamorado. Entonces, cuando estás enamorado, la presencia imaginada o real de la persona amada es gratificante y motivadora.

El modelo de autoexpansión propuesto por Aron y Aron (1986) puede explicarse para explicar este resultado: cuando una persona concibe su interés amoroso y se forma una unión estrecha, las características deseables del ser querido desencadenan una respuesta de recompensa . Esto puede llevarnos a salir de nuestro camino para estar con nuestro socio potencial para experimentar el sentimiento más intenso de recompensa.

El modelo de autoexpansión también predice que los factores de similitud y proximidad deberían tener un efecto paradójico en las etapas iniciales del enamoramiento, pero deberían tener una influencia más significativa en la duración del amor (Acevedo y Aron, 2009). La razón principal es que la familiaridad y la similitud hacen que sea menos probable que la otra persona constituya una expansión de usted, una vez que la incluya en su vida.

Estas predicciones son consistentes con los hallazgos en neurociencia. Es probable que los niveles bajos de serotonina se vean contrarrestados por la similitud y la familiaridad, lo que puede evitar que las personas se enamoren (Zeki, 2007). Sin embargo, en las etapas posteriores de una relación de amor, estos mismos factores pueden correlacionarse con niveles más altos de los químicos de unión y unión oxitocina y vasopresina, que se ha demostrado que aumentan durante la fase de una relación de amor que fomenta el vínculo romántico y la unión de pareja (Zeki, 2007).

¿Por qué nos enamoramos?

El amor, como dice la canción, es algo muy esplendoroso. Entonces, cuando lo encontramos, estamos ansiosos por disfrutar el botín. Pero, ¿qué tienen los humanos que nos hace desear el amor en primer lugar? Resulta que la razón más inherente también es probablemente la menos romántica.

"Hablando en general, el 'vínculo de pareja' humano es un impulso para mantener la especie en existencia", explica la Dra. Nicki Nance, psicoterapeuta licenciada y profesora en Beacon College en Leesburg, Florida, en una entrevista por correo electrónico. Con el tiempo, la tendencia a encontrar una conexión amorosa evolucionó de las relaciones basadas en la necesidad a las de disfrute. «Hoy, enamorarse está socialmente definido. Si no tuviéramos historias de amor para establecer la expectativa de enamorarse, podríamos no hacerlo. Sin embargo, todavía nos uniríamos », dice, y señala que el amor contemporáneo es más exitoso cuando están presentes componentes clave como la pasión, el compañerismo y el compromiso.

Como amamos

Las etapas iniciales del amor, así como la forma en que lo perseguimos y lo damos a lo largo de nuestras vidas, depende mucho de nuestros padres, explica la psicóloga Dra. Beverly Palmer, autora de "Amor desmitificado: estrategias para una vida amorosa exitosa". nacimos como bebés indefensos, dependientes de nuestros padres para satisfacer nuestras necesidades. El amor, entonces, se convierte en satisfacción de necesidades y buscamos este mismo amor cuando somos adultos », dice en una entrevista por correo electrónico.

Según Palmer, la teoría del apego juega un papel importante en el desarrollo del amor por nuestros padres, porque cuando los niños están protegidos y alimentados por padres disponibles y receptivos, satisfacen su necesidad de crianza emocional. Por lo tanto, aprenden a amar a los padres.

Lo que los niños aprenden sobre el amor de sus padres determina cómo amarán a los demás como adultos, dice ella. «Si tus padres satisficieron tu necesidad de ser nutridos emocionalmente al darte amor, entonces te convertiste en un adulto que tiene amor para dar. Pero si sus necesidades emocionales no se nutrieron, no se desarrolló completamente y, en cambio, se convirtió en un adulto exigente y ansioso que aún buscaba el amor que echaba de menos cuando era niño ».

Eso no quiere decir que las personas de hogares negligentes o no amorosos no sean capaces de amarse a sí mismas, pero es posible que necesiten hacer un trabajo adicional para resolver sus problemas y llegar allí.

El cerebro y el cuerpo sobre el amor

¿Recuerdas el par de unión que mencionó Nance? Bueno, sucede por una razón. «Nuestro cerebro está configurado para soportar la unión de pares. Cuando las personas se enamoran, entran en un estado de limerencia », dice ella, que es una forma elegante de decir enamoramiento u obsesión. Esto sucede porque nuestros cerebros y hormonas se vuelven locos cuando se enfrentan a un sincero interés amoroso.

«Cuando estamos en compañía del ser querido, el cerebro produce más serotonina, lo que da una sensación de bienestar, más endorfinas, que son analgésicos naturales, y más dopamina, lo que aumenta el placer. El buen sentimiento es una recompensa que nos hace querer más ", explica Nance.

Aunque los niveles de serotonina son variables por persona, también pueden bajar durante el proceso de la cabeza sobre los talones. Como resultado, "la disminución de la serotonina puede producir síntomas de TOC de pensamientos constantes de la otra persona", dice el Dr. Joe Bates, psiquiatra y autor de "Making Your Brain Hum: 112 Weeks to a Smarter You". Las reacciones hormonales no son limitado al amor romántico, sin embargo. «[V] ver imágenes de belleza, naturaleza, un ser querido, [o incluso] su querida mascota, puede hacernos sentir relajados o producir emociones amorosas, liberando oxitocina en el torrente sanguíneo», explica, y señala que la oxitocina se considera como la «hormona del amor».

Por qué algunas personas encuentran el amor más fácilmente

Ocasionalmente, los ojos se encuentran al otro lado de la habitación y el resto es historia. Para la mayoría de nosotros, sin embargo, enamorarse es más complicado. A veces, la persona que quiere ser amada se interpone inconscientemente en su propio camino.

«Para encontrar el amor, primero debemos ser capaces de dar amor, y debemos tener este amor para dar dentro de nosotros mismos. Cuando te sientes amable, lo proyectas y otras personas lo notan », dice Palmer. «Al buscar un amante, la persona que no se siente digna de amor no puede presentarse como adorable». Esta falta de confianza se traduce en necesidad, lo que repele los posibles intereses amorosos, como el repelente de insectos. «Cuanto más la persona solitaria busca el amor, más lo elude. Mientras más necesitados aparezcan, menos posibilidades hay de que alguien entre en su vida para satisfacer esas necesidades ", agrega, y señala que es fundamental" amarse a uno mismo sin depender de las opiniones de otras personas ".

Una vez que esté listo para amarse a sí mismo y esté abierto al amor externo, el resto es tiempo, química y un terreno común. Aunque el viejo dicho "los opuestos se atraen" sigue siendo frecuente, en realidad es falso en la mayoría de los casos. «El objetivo es encontrar a alguien que comparta sus mismos valores, quiera las mismas cosas para la relación que usted tiene, naturalmente está de acuerdo con usted en cómo obtener esas cosas y, por último, pero no menos importante, tiene una profundidad mutua de amor y deseo por uno al otro », envía un correo electrónico a Kevin Darné, experto en relaciones y autor de« ¡Mi gato no ladrará! (Una epifanía de relación). »

Al final del día, el amor es relativo, así que no esperes que tu relación se vea, sienta o actúe igual que las experiencias pasadas o como las de tus amigos. «En última instancia, estamos buscando a alguien que nos ame de la forma en que queremos ser amados. Si no nos sentimos amados, no importa lo que esté en el corazón de nuestra pareja », dice Darné.

¿Alguna vez miró hacia atrás en un romance adolescente y se preguntó qué estaba pensando? No eres el único. "La verdad es que realmente no comenzamos a elaborar un 'proceso de selección de pareja' o 'una lista de cosas imprescindibles' hasta después de haber experimentado un poco de dolor, traición y decepción", dice el experto en relaciones Kevin Darné. "Lo que pensemos que sea un compañero ideal a los 17 años no será lo que queremos para un compañero a los 25 o 35 años".

Cómo nos enamoramos

¿Tenemos un mecanismo incorporado para terminar las relaciones románticas?

Publicado el 09 de mar. De 2015

El amor es universal, o al menos parece serlo.

Toda sociedad tiene una tradición romántica, y el deseo de formar un amor largo y (con suerte) duradero con otro ser humano es aparentemente una parte intrínseca del ser humano. Pero aunque la monogamia parece ser el ideal para la mayoría de las personas, lograr ese ideal es más fácil decirlo que hacerlo. Nos guste o no, es probable que los humanos no se queden con una pareja romántica durante toda su vida. No importa cómo una sociedad elija definir el matrimonio, casi la mitad de todas esas asociaciones terminan en divorcio.

Esto no es exclusivo de la sociedad moderna: según David Buss, las sociedades de cazadores-recolectores parecen particularmente propensas al divorcio. Por ejemplo, los miembros de la sociedad Ache de Paraguay pueden informar hasta 11 matrimonios para cuando lleguen a la edad adulta.

Por alguna razón, la mayoría de las relaciones románticas van a terminar, ya sea armoniosamente o no.

Aunque reconocemos que el amor a menudo es frágil, puede ser difícil entender exactamente por qué una relación romántica llega a su fin. Para la mayoría de las personas, esto puede ser una experiencia traumática, especialmente para quien no es consciente de que una relación ha terminado. La conmoción y el enojo que pueden resultar de una mala ruptura pueden tomar años para funcionar; aprender a seguir adelante puede ser extremadamente difícil.

Si bien ha habido una amplia investigación sobre la psicología del amor romántico, ¿es posible aprender qué puede hacer que las personas se desenamoren de un ser querido? Para el caso, ¿cómo es posible seguir adelante después de que tal relación llegue a su fin? Un nuevo artículo publicado en Review of General Psychology sugiere que los humanos pueden tener un mecanismo mental para cortar el vínculo emocional entre las parejas románticas. Los autores Brian Boutwell de la Universidad de Saint Louis, JC Barnes de la Universidad de Cincinnati y Kevin Beaver de la Universidad Estatal de Florida sugieren en su artículo que su concepto de "módulo de rechazo de pareja" no es nuevo.

Los psicólogos evolucionistas han argumentado durante mucho tiempo que la capacidad de terminar una relación y prepararse para una nueva puede tener ventajas definitivas en términos de mejorar la capacidad de reproducirse con éxito. Si bien algunas especies pueden aparearse de por vida, los humanos generalmente no lo hacen. Es cierto que existen enormes diferencias entre las culturas, y en diferentes períodos de la historia, lo que dificulta determinar cómo funciona realmente el módulo de rechazo de pareja. No solo algunas culturas han permitido matrimonios múltiples, sino que terminar un matrimonio ha sido extremadamente difícil en muchas ocasiones y lugares. Incluso con relaciones casuales que no implican ninguna declaración formal, pasar de un compañero a otro puede ser complicado.

En su revisión, Boutwell y sus coautores sugieren que puede haber mecanismos separados en el trabajo:

• Primero es lo que llamaron expulsión primaria del compañero, o la decisión activa de rechazar a un compañero.
• La expulsión secundaria de un compañero implica llegar a un acuerdo con ser rechazado y llegar al punto en el que un nuevo emparejamiento romántico sea posible.

No es sorprendente que parezca haber diferencias significativas entre machos y hembras en términos de dónde y cuándo se activan sus módulos de eyección de pareja. Cuando se trata de la infidelidad, por ejemplo, los hombres y las mujeres pueden reaccionar de manera muy diferente, dependiendo en parte de la gravedad de la infidelidad. Dado que, en términos evolutivos, los hombres son más sensibles a la posibilidad de criar al hijo de otra persona, pueden ser menos propensos a perdonar la infidelidad sexual que las mujeres. Por otro lado, las mujeres parecen menos propensas a perdonar la infidelidad emocional, como cuando una pareja se enamora de otra mujer, lo que deja de ser una "apuesta segura" en términos de mantener a sus hijos (o ella). Los estudios que examinan qué tan dispuestos están los hombres y las mujeres a perdonar la infidelidad parecen apoyar esta diferencia de género.

El tipo de recursos que tiene una mujer, y las oportunidades dentro de la cultura en la que vive, también pueden afectar su disposición a expulsar a una pareja. Si es capaz de mantenerse a sí misma, la decisión de irse es a menudo más fácil que si pudiera quedar en la miseria después de una separación.

Pero, ¿es posible utilizar la neurociencia para comprender cómo funciona la expulsión de la pareja para hombres y mujeres?

En su artículo, Boutwell y sus colegas examinaron algunas de las bases neurológicas del amor romántico, incluidos los estudios de resonancia magnética funcional que muestran que muchas de las vías cerebrales relacionadas con el amor muestran fuertes similitudes con las vías relacionadas con la adicción. (¿No siempre sospechaste eso?)

Estas vías incluyen la corteza orbitofrontal y prefrontal, el área tegmental ventral derecha y el estriado ventral, todo lo cual involucra áreas de recompensa o placer del cerebro. El vínculo de adicción al amor también ayuda a explicar la angustia aguda que las personas sienten cuando son rechazadas por una pareja romántica, así como también por qué los acosadores tienen tantos problemas para abandonar sus sentimientos románticos.

Si bien el sentimiento asociado con la expulsión de la pareja puede parecerse a la abstinencia de drogas de muchas maneras, tanto la expulsión primaria como la secundaria de la pareja tienen lugar después de un proceso gradual de superar estos viejos sentimientos y preparar el cerebro para unirse a una nueva pareja. Una vez que se produce la expulsión de la pareja (ya sea primaria o secundaria), partes de la corteza prefrontal comienzan el proceso de "aprendizaje" para prepararse para un nuevo interés romántico.

(Un ejemplo intrigante de cómo la bioquímica cerebral puede afectar la eyección de la pareja implica la investigación de antidepresivos selectivos del inhibidor de la recaptación de serotonina (ISRS). Al suprimir los niveles de serotonina, los niveles de dopamina y norepinefrina del cerebro también se ven afectados. No solo esto reduce los niveles de testosterona., pero también puede suprimir los sentimientos románticos. Para los hombres, esto podría desencadenar una preferencia por la variedad sexual y, como resultado, aumentar el riesgo de infidelidad. Por ahora, Boutwell et al. simplemente plantean esto como una posible explicación de por qué los hombres pueden se vuelven más promiscuas sexualmente como un efecto secundario del uso de estos medicamentos, pero también puede ayudar a comprender cómo los cambios bioquímicos pueden conducir a problemas de relación).

Quedan numerosas preguntas sin respuesta sobre la expulsión de pareja:

• ¿Es lo mismo para las relaciones homosexuales y heterosexuales? Si bien los primeros estudios sugieren que sí, esto todavía está en gran medida abierto al debate.
• Luego está la cuestión de cómo se puede medir la expulsión de la pareja. ¿Pueden las mismas vías cerebrales que parecen estar involucradas en el amor romántico estar vinculadas a la decisión de terminar una relación?
• ¿Y qué hay de los casos de amor obsesivo, como la erotomanía? ¿Podría entender más sobre la expulsión de la pareja ayudar con el tratamiento de los acosadores?

Todas estas preguntas son áreas potenciales para futuras investigaciones.

Los emparejamientos «hasta que la muerte nos separe» existen, por supuesto, pero por cualquier razón, la mayoría de las relaciones románticas finalmente terminarán. Ya sea que la ruptura que termina una historia de amor sea mutua o unilateral, todos tenemos la capacidad de pasar a otra persona, incluso si hacer frente a la angustia y la decepción puede ser abrumador a veces.

En muchos sentidos, poner fin a una historia de amor es muy parecido a superar una adicción a las drogas, y la investigación del cerebro parece confirmarlo. Sin embargo, primero desarrollamos la capacidad de expulsión de la pareja, parece haberse convertido en una parte importante de la condición humana. Aprender más sobre la expulsión de la pareja también puede proporcionar la clave para comprender cómo mantener vivo el amor durante el mayor tiempo posible.